segunda-feira, outubro 22, 2007

Para começar bem a semana...

Eu estou quase lá... Só falta mesmo o quase...

Recebido via e.mail na passada Sexta-feira.

Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador decabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatasfritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho eescreva nele, "Entrada de Documentos" .
5. Desenvolva um estranho medo aosagrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas.Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .
8. Sempre quealguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas " .
9. Terminetodas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .
10. Ajuste o brilho do seumonitor para o ní­vel máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insistacom os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempreque possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria,histericamente, depois dela responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com osactores.·
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16.Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-asum dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for dosexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer,em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18.Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons dafloresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco,grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque deestacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora dojantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos demandar embora um de vós" .
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, atua mãe chegou!" A seguir, a última forma de manter um nível saudável deinsanidade... e concretizar o s seus o bjectivos:
23. Mande este texto para todos osseus amigos, MESMO que eles já lhe tenham pedido para não lhes mandar mais merdas...

Boa semana a todos

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